если по-честному, то меня нет ни в каком мире сейчас, вот и всё. и я только пытаюсь найти способ появиться хотя бы в каком-то. пока безуспешно. конечно, есть и свои "плюсы": например, отсутствие какой-либо ответственности, ведь меня нет, и мои действия существуют только в вакуумном пространстве вокруг меня, не влияя ни на что, кроме меня. читать дальшея уже даже принимаю это состояние. но оно не перестаёт меня пугать. ведь если так и продолжится - я никогда не появлюсь, а значит никогда не испытаю никаких чувств, ведь пока меня нет - невозможно ничего почувствовать по-настоящему, потому что нечем, чувства появляются из кого-то, а если никого нет - им не от куда появиться. и мне кажется, что мне хотелось бы однажды посуществовать. но сейчас об этом всём даже думать страшно. я просто, видимо, жду когда оно само как-то решится, жду момента, когда прозрею и пойму что делать, чтобы получилось появиться. или не суждено? ладно, мне это только предстоит узнать. 
очень не хочется терять данное мне время. а вот так игнорируя проблему своего небытия, я очень много теряю драгоценного времени, но ничего не могу с этим поделать. и почему-то сейчас хочется как можно дольше оставаться именно в таком состоянии, теряя дорогое, не реализуя свой потенциал, ничего не делая, не существуя.
почему?
потому что больше нет сил безуспешно пытаться?
и ведь с одной стороны, как бы ни было страшно это осознавать, хочется остаться здесь, а с другой понимаю, что чем дольше я здесь пробуду, тем больше привыкну к этому и тем сложнее будет с этим прощаться. но это осознание было у меня уже давно и само по себе не помогло мне достигнуть желаемого. с одной стороны - утекающее мимо меня время, с другой - отсутствие возможностей. сейчас даже если я начну существовать - это никому не будет нужно, и я не смогу этим воспользоваться, потому что даже при всём желании не смогу выйти из дома, как минимум. все возможности от меня закрыты, делать нечего - только перестать существовать. вот только... никто не знает, когда эта ситуация разрешится. есть вещи не зависящие от меня. сколько ни пытайся - ну не получается у меня никак решить все эти проблемы. и когда они решатся? через год? через два? а время-то всё уходит. за два года сейчас я могу потерять слишком многое. хотя вон, уже год прошёл... получается, многое уже потеряно. 
какая-то безвыходная ситуация. в этом году уже были попытки всё улучшить настолько, насколько это возможно. и три месяца максимальных стараний не привели ни к чему!
я не верю в такие вещи как суждено-не суждено. всё в моих руках - вот во что мне больше верится.